Jack entschied mit, seinem Freund, Bob Ski zu 
fahren zu gehen. Sie luden herauf minivan Jacks und gehen 
nrdlich voran. Nachdem sie einige Stunden lang gefahren waren,
erhielten sie in einem schrecklichen Blizzard verfangen. Sie 
zogen in ein nahe gelegenes Bauernhofhaus und fragten die attraktive 
Dame, die die Tr beantwortete, wenn sie die Nacht verbringen 
konnten. "ich verwirkliche, es schreckliches Wetter heraus dort 
ist und ich dieses sehr groe Haus alles zu mich habe, aber ich 
widowed vor kurzem bin," erklrte sie, "und ich habe Angst, da die 
Nachbarn sprechen, wenn ich Sie in meinem Haus bleiben lasse." 
"sich nicht zu sorgen," Jack sagte, "wir sind glcklich, im 
Stall zu schlafen, und wenn das Wetter bricht, werden wir am ersten 
Licht gegangen. Die Dame stimmte zu und die zwei Mnner fanden 
ihre Weise zum Stall und rechneten innen fr die Nacht ab. 
Kommen Morgen, hatte das Wetter gelscht und sie erhielten auf 
ihrer Weise und genossen ein groes Wochenende von Skiing. 
Ungefhr neun Monate spter, erhielt Jack einen unerwarteten 
Buchstaben von einem Rechtsanwalt. Es dauerte ihm einige 
Minuten, um ihn heraus darzustellen, aber er stellte schlielich 
fest, da er vom Rechtsanwalt dieser attraktiven Witwe war, die er am
Skiwochenende traf. Er fiel innen auf seinen Freund Bob und bat:
"Bob, erinnern sich Sie an diese good-looking Witwe vom 
Bauernhof, den wir blieben an an unserem Skifeiertag herauf Norden." 
"ja, ich." "geschahen Sie, mitten in der Nacht 
aufzustehen, bis zum Haus zu gehen und Geschlecht mit ihr zu haben?" 
"ja,", sagte er, wenig, das ber herausgefunden werden, "ich in
Verlegenheit gebracht wurde, mu zulassen, da ich." "und 
geschahen Sie, meinen Namen zu verwenden, anstatt, ihr Ihren Namen zu 
erklren?" Bobs Gesicht gedrehtes Rot und er sagten, "Yeah, 
trauriger Freund, habe ich Angst, da ich. Warum Sie bitten?" 
"keine Notwendigkeit sich zu entschuldigen, Bob. Sie starb
gerade und nach links ich alles! (GEDACHT DEM ENDE SEIEN SIE, 
NICHT SIE??? UNTERSCHIEDLICH)

Mary hatte eine Angelegenheit whrend des Tages, whrend ihr 
Ehemann an der Arbeit war. Ein Tag, war sie im Bett mit ihrem 
Freund Ralph, als sie Auto ihres Ehemanns hrte, die Fahrstrae 
innen zu ziehen. Sie kreischte bei Ralph, "Hast! Ergreifen
Sie Ihre Kleidung und springen Sie das Fenster, mein Ehemann ist 
Hauptfrhes!"heraus. Ralph schaute aus dem Fenster und gesagt, 
"ich kann nicht das Fenster herausspringen! Es regnet wie Hlle
heraus dort.". Mary schrie, ", wenn mein Ehemann uns sich innen 
hier verfngt, er ttet beide von uns!". So ergriff Ralph 
seine Kleidung und sprang das Fenster heraus. Als er Auenseite
landete, die er mitten in einem Marathonrennen sich fand, also er 
anfing, entlang Seite die anderen laufen zu lassen, nur er noch im 
Nude war und trug seine Kleidung auf seinem Arm. Einer der 
Lufer fragte ihn da, "tun Sie Sie laufen immer in den Nude?". 
Ralph beantwortet, beim Keuchen fr Luft, "OH- ja, glaubt es 
also frei, den Luftschlag ber Ihrer Haut habend, whrend Sie. 
laufen". Dann ein anderer Lufer gebeten, "tun Sie Sie laufen 
lassen immer das Tragen Ihrer Kleidung auf Ihrem Arm?". Ralph 
atemlos ja beantwortet, "OH-, da Weise, die ich angekleidet am Ende 
des Durchlaufes erhalten und in meinem Auto erhalten kann, nach Hause 
zu gehen.". Dann ein anderer Lufer gebeten, "tun Sie Sie immer
Abnutzung ein Kondom, wenn Sie? laufen". Ralph beantwortet, ", 
nur wenn es. regnet".

Joe dauerte sein blindes Datum zum Karneval. "was wurde, 
mgen Sie zuerst tun, Kim?" fragte den Mann. "ich mchte
gewogen erhalten," sagte das Mdchen. Sie schlenderten rber 
zum Gewicht guesser. Er schtzte, da 120 zerstt. 
Sie erhielt auf der Skala; sie las 117 und sie gewann 
einen Preis. Zunchst gingen die Paare auf das Riesenrad. 
Als die Fahrt rber sein, fragte Joe Kim, was wieder sie tun 
mchte. "ich mchte gewogen erhalten," sagte sie. 
Zurck zu dem Gewicht guesser gingen sie. Da sie dort vor
gewesen waren, schtzte er ihr korrektes Gewicht, und Joe verlor 
seinen Dollar. Die Paare gingen um den Karneval und wieder 
fragte er wo zu zunchst. "ich mchte gewogen erhalten," sie 
reagierte. Bis zum dieser Zeit stellte Joe dar, da sie 
wirklich sonderbar war und nahm ihr Haus frh und weg lie sie mit 
einem Hndedruck fallen. Ihr Zimmergenosse, Laura, gefragt sie 
nach dem blinden Datum, "How'd geht es?" Kim reagierte, "OH-, 
Waura, es war wousy."

Cindy, eine schne, gut-ausgestattete, junge Blondine, geht zu 
ihrem lokalen Haustierspeicher auf der Suche nach einem exotischen 
Haustier... Whrend sie ber den Speicher schaut, beachtet sie
einen Kasten voll Frsche. Das Zeichen sagt: Snatch, der 
je Frsche nur $20 it! Geld-Zurck Garantie! (kommt 
mit kompletten Anweisungen). Cindy schaut aufgeregt herum, um zu
sehen, wenn jedes, das sie aufpat und weich zu Ralph, der Mann 
hinter dem Kostenzhler flstert: "ich nehme ein." 
Ralph, verpackend herauf den Frosch, sagt, "befolgen Sie einfach
die Anweisungen sorgfltig." Cindy nickt, "okay," Zupacken der 
Kasten, und ist schnell auf ihrer Haupt Weise. Sobald sie die 
Tr zu ihrer Wohnung schliet, nimmt Cindy die Anweisungen heraus 
und liest sie gnzlich und genau tut, was es sagt... 1 zu tun. 
Nehmen Sie eine Dusche. 2. Spritzen Sie auf etwas 
nettem riechendem Duftstoff. 3. Gleiten Sie in an einen 
sehr reizvollen Teddy. 4. Kriechen in Bett, verbritten 
Ihre Beine und setzten den Frosch unten "". Sie dann erhlt 
schnell in Bett, setzt den Frosch zwischen ihre Beine und, ihrer 
berraschung, geschieht nichts! Cindy wird total frustriert und
umgekippt durchaus an diesem Punkt. Sie liest die Anweisungen 
neu und Nachrichten an der Unterseite des Papiers, das sie sagt, ", 
wenn Sie irgendwelche Probleme oder Fragen haben, benennen bitte den 
Haustierspeicher". So benennt Cindy... Ralph, der Mann von
hinten das Gegen sagt, "ich hatte einige Beanstandungen frh heute. 
Ich bin rechter berschu ". Innerhalb fnf Minuten 
schellt Ralph ihre Trklingel. Cindy begrt ihn innen und 
sagt, "sehen Sie, habe ich alles entsprechend den Anweisungen getan 
und die verfluchte Sache sitzt gerade dort". Ralph, schauend 
sehr beteiligt, hebt den Frosch auf, starrt direkt in seine Augen an 
und sagt sternly: "hren Sie auf mich! Ich werde nur 
Ihnen zeigen, da wie zu tun Sie dieses ein mehr Mal!"

Ein Mann ging zum Zirkus und bat um einen Job. 
"was kann, tun Sie?. das ringmaster gebeten. "ich 
kann Liebe bilden 20 Frauen, eine nach der anderen". der Mann 
gerhmt. Ihm nicht, glaubend, rief das ringmaster alle 
Zirkusfrauen an. Sicher genug, bildete der Mann Liebe bis 
Zwanzig von ihnen, eine nach der anderen. "alles Recht, das Sie 
morgen abend beginnen knnen." das ringmaster erklrte ihm. 
So folgende Nacht, kam der Mann heraus in den Ring. 
Zwanzig Frauen folgten ihm. Er bildete Liebe zum ersten, 
dann das zweite... aber nach 10, wurde er total erschpft und 
eingestrzt. "was geschah"? das ringmaster gebeten. 
"Dunno", sagte er. "aller es ging fein in Wiederholung 
heute nachmittag".

Billy und Jimmy spielen heraus auf dem Spielplatz. Jimmy 
wendet an Billy und sagt, "Billy, was ist eine Penis?" 
Billy antwortet, "ich wei nicht. Ich frage meine Eltern,
wann ich erhalte Haupt." Damit Nachmittag Billy nach Hause geht.
Mamma des Billys ist in der Kche. Billy geht bis zu ihr 
und bittet, "Mamma, was ist eine Penis?" Mamma des 
Billys sagt, "Billy! Stellen Sie mir Fragen wie der nicht! 
Gehen Sie fragen Ihren Vater." So luft Billy weg und 
findet seinen Vater und liest das Nachmittag Papier. Billy fragt
seinen Vater, "Vati, was ist eine Penis?" Vater des 
Billys scheint mit Frage seines Sohns ziemlich erfreut. 
"Amperestunde, wird mein Sohn ein Mann!" Vater des Billys 
steht oben, annuliert seine Hosen, zieht sie und seine 
Unterwsche herunter. "dieses, mein Sohn, dieser ist eine 
Penis," sagt Vater des Billys. "und For Your 
Information, dieses ist keine alte Penis gerecht. 
Dieses ist ' vervollkommnen ' Penis." Jetzt 
vllig informiert, geht Billy zurck, um am nchsten Tag zu 
schulen. An der Aussparung nhert sich Jimmy Billy. "he, 
tat Billy, Sie, herauszufinden, was eine Penis ist?" 
"Yeah, ich," sagt Billy und fhrt Jimmyrckseite hinter etwas 
tress, in denen niemand sie sehen knnen. Billy 
annuliert seine Hosen, zieht sie und seine Unterwsche 
herunter und sagt, "Jimmy, dieser ist eine Penis. Und 
nicht nur das: wenn es zwei Zoll krzer war, wrde es sein ' 
vervollkommnet ' Penis."

  Ein Blondinekerl erhlt frh von der Arbeit Haupt und hrt 
merkwrdige Gerusche, vom Schlafzimmer zu kommen. Er hetzt 
oben, um seine Frau blank zu finden auf dem Bett und schwitzt und 
keucht. "was ist los hier?' er sagt. "ich habe einen
Herzangriff," Schreie die Frau. Er hetzt unten, um das Telefon, 
aber gerade whrend er whlt, seinen 4jhrigen alten Sohn zu 
ergreifen kommt oben und sagt, "Vati! Vati!, Onkel Teds, 
das in Ihrem Garderobe Wandschrank und ihm sich versteckt, hat keine 
Kleidung an!" Der Kerl schlgt das Telefon unten zu und Strme
oben in das Schlafzimmer, hinter seiner schreienden Frau und Rips 
ffnen die Garderobe Tr. Sicher genug, gibt es seinen Bruder,
total blank und kauert auf den Garderobe Fuboden. "Sie 
IDIOT!!!," sagt den Ehemann, "meiner Frau, die einen Herzangriff
haben und Sie laufen um blankes und erschrecken die Zicklein!"


Ein Mann und sein Enkel fischen durch einen ruhigen See unter 
einigen weinenden Weidebumen. Der Mann nimmt eine Zigarette 
und Lichter es heraus. Sein Enkel sagt, "Grovater, kann ich 
versuchen etwas von Ihrer Zigarette?" "knnen Sie Ihr Arschloch
mit Ihrer Penis berhren?" er sagt. "Nr.," sagt
den kleinen Jungen. "dann sind Sie nicht gro genug." 
Einige mehr Minuten berschreiten und der Mann nimmt ein Bier, 
das von seiner Khlvorrichtung unser ist und ffnet es. Der 
kleine Junge sagt, "Grovater, kann ich etwas von Ihrem Bier essen?" 
"knnen Sie Ihr Arschloch mit Ihrer Penis 
berhren?", er sagt. "Nr.," sagt den kleinen Jungen. 
"dann sind Sie nicht alt genug." Zeitdurchlufe und -sie 
fahren fort zu fischen. Der kleine Junge erhlt hungrig und er 
erreicht in seinen Mittagessenkasten, nimmt einen Beutel der 
Pltzchen heraus und it ein. Der Grovater betrachtet ihn 
und sagt, "he schauen sie gut. Kann ich eins Ihrer Pltzchen 
essen?" "knnen Sie Ihr Arschloch mit Ihrer Penis 
berhren?" sagt den kleinen Jungen. "ich zweifellos 
Dose!" sagt den Grovater. "gehen dann Bumsen sich," sagt
den Jungen, "diese sind meine Pltzchen!"


Das Doc. erklrte ihm, da das Masturbating vor Geschlecht 
hufig Mnnern zuletzt lnger whrend der Tat half. 
Ungefhr denkend der Mann entschied, "was der Heck, ich es 
versucht," er aufwendete den Rest des Tages, wo zu ihn tun Sie. 
Er knnte nicht ihn in seinem Bro tun. Er dachte an den
Restroom, aber der war zu geffnet. Er betrachtete eine Gasse, 
aber stellte dar, die zu unsicher war. Schlielich 
verwirklichte er seine Lsung. Auf seiner Weise, die Haupt ist,
zog er seinen LKW rber auf die Seite des hinausgegangenen highway.He
und kroch darunterliegend, als ob er den LKW berprfte. 
Erfllt mit dem Privatleben, annulierte er seine Hosen 
und begann zum masturbate. Er schlo seine Augen und dachte an 
seinen Geliebten. Whrend er neher an Orgasmus wuchs, glaubte
er einem schnellen Schlepper an der Unterseite seiner Hosen. 
Nicht wnschend seine Geistesphantasie oder den Orgasmus 
verlieren, hielt er seine Augen geschlossen und geantwortet, ", was?" 
Er hrte, "dieses ist die Polizei. Was ist los unten 
dort?" Der Mann antwortete, "ich berprfe aus der 
Hinterachse, es werde gesprengt." Vor der Polizist dann 
erklrte da ihm, "gut, Sie Ihre Bremsen auerdem auch berprfen
konnten, whrend Sie unten dort sind, weil Ihr LKW rollte hinunter 
den Hgel 5 Minuten."

Mickey und Minnie Maus waren am Gericht fr Scheidungverfahren.
Der Richter erklrte Mickey, "Blick-hier Mickymaus, ich kann 
nicht Ihnen eine Scheidung von Minnie bewilligen!" Mickymaus 
wurde, "betubt und gefragt, warum nicht??!!" Der Richter 
sagte, "ich habe alle Informationen wiederholt, die Sie zum Gericht 
gaben, aber ich kann keinen Beweis an allen finden, um den Boden zu 
sttzen, da sie ist verrckt!" Mickymaus sagt, "Ihre Ehre! 
Ich sagte nicht, sie VERRCKT war, sagte ich, da sie war das 
Bumsen Goofy!"

Die Kindergartenkategorie hatte eine Heimarbeit Anweisung, zum 
ber etwas herauszufinden, das und sie auf der Kategorie am nchsten
Tag aufregt zu beziehen, die ist. Als die Zeit kam, damit die 
kleinen Zicklein ihre berichten, ersuchte der Lehrer um sie einzeln. 
Sie war widerstrebend, um wenig Johnny zu ersuchen und wute, 
da er ein Spitze Rohprodukt manchmal sein knnte. Aber 
schlielich kam seine Umdrehung. Wenig Johnny ging bis zur 
Frontseite der Kategorie und mit einem Stck Kreide, bildete einen 
kleinen weien Punkt auf der Tafel, dann zurck unten gesessen. 
Quellen der Lehrer knnte nicht darstellen aus hervor, was 
Johnny im Verstand fr seinen Bericht ber aufregendes etwas hatte, 
also fragte sie ihn, gerade was das war. "es ist eine Periode." 
berichtetes Johnny. "wohl kann ich sehen, da" sie sagte,
", aber was ist so aufregend eine ungefhr Periode?" "ich habe 
keine Idee," sagte Johnny, "aber heute morgen sagte meine Schwester, 
da sie ein vermite. Dann hatte Vati einen Herzangriff, fiel 
Mamma in Ohnmacht und die folgende Tr des Mannes scho sich!?"

Einige Monate, nachdem seine Eltern geschieden wurden, 
berschritt wenig Johnny durch Schlafzimmer seiner Mammas und sah 
ihren Rubbing ihr Krper und chzen, "ich bentige einen Mann, 
bentige ich ein man!"Over die folgenden Paare von Monaten, sah er 
sie, dies einige times.One Tag zu tun, er kam nach Hause von der 
Schule und hrte ihr chzen. Als er in ihr Schlafzimmer 
sphte, sah er einen Mann auf sie. Wenig Johnny lief in seinen 
Raum, entfernt seiner Kleidung, sich warf auf seinem Bett, begonnen, 
sich zu streichen, und chzend, "Ohh, bentige ich eine bike!I 
Notwendigkeit ein Fahrrad!"

 Beim Vorspielen fr einen Job, spielte ein Pianist ein seines 
eigenen Aufbaus. "das schn ist," sagte der 
Aufenthaltsrauminhaber, ", was Sie benennen ihn?" "zerreien 
Sie sie Kleidung weg und schrauben Sie ihre Hndchen-Art," der 
geantwortete Pianist. Der Inhaber bat ihn, ein anderes Stck zu
spielen, das gleichmig schn war. Als gebeten, antwortete 
der Titel, der Pianist, "schieben Sie Ihren Dick in ihrer ffnung und
pfeifen Sie eine glckliche Melodie." "schauen Sie, ich lieben 
Ihre Musik," der gesagte Inhaber, "aber ich stellt Sie an, nur wenn 
Sie halten Ihre Liedtitel zu selbst." Der Pianist stimmte zu und
fing Arbeit an, die night.After sein erster Satz, er aufstand, um zum 
Raum der Mnner zu gehen. Auf seiner Weise Rckseite stoppte 
ein Kunde ihn. "entschuldigen Sie mich, Sie kennen Ihrer 
unzipped Fliege und Ihr Hahn hngt heraus?" "kennen Sie ihn?" 
der Pianist replied."I schrieb ihn! "

Der Mann geht rber und Versuche zu Spur Herrn Murphy, aber Herr Murphy ist groggy und ziemlich betrunken. Der Mann hilft Herrn Murphy zu seinen Fen und Herr Murphy fllt zum Fuboden in einem Haufen.

"Jeez," der Mann sagt das Wundern, wie jedermann soviel trinken knnte. Er nimmt Murphy durch den Arm und schleppt ihn praktisch heraus zum Auto. Sobald dort er ihn an der Seite seines Autos lehnt, whrend er nach seinen Schlsseln sucht. Dias Herrn Murphy unten zu Boden. Der Mann findet seine Schlssel und handhat, Murphy zu erhalten in Position gebracht in das Auto.

Er fhrt dann zur Adresse, die der Barmixer ihn gab. Er ffnet die Passagiertr und hilft Herrn Murphy heraus und der Kerl fllt zu Boden. Jetzt den Mann weich verfluchen hilft ihm zu seinen Fen und schleppt ihn praktisch zur vorderen Tr. Er lt von Herrn Murphy gehen, auf der Tr zu klopfen und der Kerl fllt unten wieder. Er hilft ihm zu seinen Fen, whrend Mrs Murphy die Tr beantwortet.

"hallo, hatte Mrs Murphy, Ihr Ehemann wenig, zuviel, zum heute abend zu trinken, also gab ich ihm ein Fahrhaus."

"das von Ihnen nett waren," sagt sie und herum schaut, "aber, wo ist sein Rollstuhl?"

"das Zischen ist der Gummi, der in die Form eingespritzt wird," erklrt den Fhrer. "der knallende Ton ist eine Nadel, die stt eine Bohrung im Ende des Nippels."

Spter erreicht die Tour das Teil der Fabrik, in der Kondome hergestellt sind. Die Maschine bildet Gerusche: ' Zischen. Zischen. Zischen. Zischen-knallen Sie!"

"warten Sie eine Minute!" sagt den Mann, der die Tour nimmt. "ich verstehe, was das ' Zischen, Zischen, ist, aber was ist, da ' Knall!" jedes so hufig?"

"OH-, ist er dieselben gerecht, wie in der Baby-Flasche Nippelmaschine," den Fhrer sagt. "er stt eine Bohrung in jedem vierten Kondom."

"gut, kann das nicht fr die Kondome gut sein!"

"Yeah, aber es ist gro fr das Baby-Flasche Nippelgeschft!"

"schw50ren Sie nicht folglich, mein Freund, sonst Gott bestraft Sie".

Sie unterschied nicht, das Seemann anhaltende unverminderte. Nacheinander spielte der Seemann schlecht, und Weiterverfolgen mit "BUMSEN, vermite ich!!". Wieder uern der gesagte Priester "nicht solche Weltlichkeiten, oder Gott zeigt Ihnen ein Zeichen".

Es half nicht und der folgende vermite Anschlag wurde von einem lauten "BUMSEN, ich vermite!!" gefolgt. Ein Schraubbolzen des Blitzes fiel aus den Wolken heraus und schlug die Priestertoten an.

Pltzlich wurde eine Stimme gehrt in den Wolken, "BUMSEN, ich vermite!!!"

"lassen Sie mich so dieses gerade erhalten. Sie mchten Minnie scheiden, weil Sie denken, da sie ist geisteskrank?"

Mickey Antworten: "Nr.! Ich sagte, da sie ist das Bumsen Goofy!"

Die Leute im Stab schauen herum und jemand holt aus einer alten Guitarre.

Die Krake hat einen Blick, holt ihn ab, stimmt oben die Zeichenketten ab und fngt an, die Guitarre zu spielen. Der Inhaber der Krake steckt die fnfzig Dollars ein.

Folgender Kerl kommt oben mit einer Trompete, Krake nimmt das Horn, sich lst herauf die Schlssel, leckt es ist Lippen und anfngt, ein Jazzsolo zu spielen. Der Kerl berreicht andere fnfzig Dollars zum Inhaber der Krake.

Der Stabinhaber ist das Aufpassen alles dieses gewesen und verschwindet heraus die Rckseite und spter gekommen einige Momente mit einem Satz Bagpipes unter seinen Arm zurck. Er setzt sie auf den Stab und sagt zum Kerl und zu seiner Krake, "jetzt, wenn Ihre Krake spielen kann, da ich gebe Ihnen hundert Dollar."

Die Krake nimmt einen Blick an den Bagpipes, anhebt ihn, umwendet ihn, hat einen anderen Blick von einem anderen Winkel. Verwirrt, der Inhaber fr der Kraken oben und sagen "was kommen Sie pissing herum? Beeilen Sie sich oben und spielen Sie die verfluchte Sache!"

Die Krake sagt "Spiel es? Wenn ich ausarbeiten kann, wie man erhlt mich seines Pyjamas ausgehen, sie zu bumsen!"

Auf ihrer Hochzeit Nacht rechnen sie in die Brautsuite in ihrem Hotel ab und die Braut sagt zu ihrem neuen sich pflegen "versprechen bitte, leicht zu sein, da ich noch eine Jungfrau bin".

Startled sich pflegen sagt, da "wie das sein kann? Sie sind verbunden worden 3mal vorher."

Die Braut reagiert...

"wohl sehen Sie, da es auf diese Weise war. Mein erster Ehemann war ein Psychiater und aller, den er berhaupt tun wollte, sollte ber es sprechen "

"mein zweiter Ehemann war ein Gynkologe und aller, den er berhaupt tun wollte, sollte ihn betrachten."

"und mein dritter Ehemann war ein Stempelsammler und alle vermit er berhaupt...................................God ich ihn!"

Ein Mann ist in einer Hotelvorhalle. Er mchte der Sekretrin eine Frage stellen. Whrend er sich dreht, um zum vorderen Schreibtisch zu gehen, stt er versehentlich an eine Frau neben ihm und wie er, steigt sein Winkelstck in ihre Brust ein.

Sie sind beide startled durchaus. Der Mann wendet an sie und sagt, "Ma'm, wenn Ihr Herz so weich wie Ihre Brust ist, ich wissen, da Sie verzeihen mir."

Sie antwortet, ", wenn Ihre Penis so hart wie Ihr Winkelstck ist, ich ist in Raum 436."

Sie dachten fr eine Weile. Schlielich sagte man, "Blick -- wir sind die einzigen hier. Warum nicht wir gerade also blank erhalten, mssen wir nicht um ihn uns sorgen?"

Sie dachten fr eine Weile und entschieden schlielich, da, da niemand herum war, es OKAY sein wrde. Abgestreiftes blankes, waren sie unterwegs wohl, als Klopfen an der Kirchetr kamen. Sie wurden sofort alarmiert und dachten, da jemand im BegriffWAR, sie nude zu sehen.

"wer ist es?" eine der Nonnen schrie heraus vorsichtig. "es ist der blinde Mann," kam die Antwort.

Die Nonnen stieen einen Seufzer der Entlastung aus, nun da ihre Bescheidenheit nicht gefhrdet wrde. Eine der Nonnen ging zur Tr, oben geffnet ihm, und gesagt, "Mai, den ich Ihnen helfe, Sir?"

Der Mann starrte entlang der Nonne an und sagte, ", wo Sie mich die Vorhnge hngen wnschen?"

Der zweite Herr machte oben Reiverschluss zu, marschierte lebhaft zu den Wannen und scheuerte seine Hnde mit viel weniger Seife und Wasser als der erste Mann und nichtsdestoweniger erledigte eine herrlich vollstndige Arbeit. Whrend er seine Hnde (mit nur einem Papiertuch) trocknete, verkndete er streng zu keinen insbesondere, "an MIT, erlernte ich, sauber und gesundheitlich zu sein, aber ich erlernte AUCH, thrifty zu sein und umweltsmig bewut." Er schritt dann vom Badezimmer mit einer zweckmigen Luft.

Der dritte Mann beendete, sich zu entlasten, machte oben Reiverschluss zu und schlenderte hinter die Wannen zur Tr und murmelte zu, "bei Stanford, ich, erlernte nicht piss auf meinen Hnden."

Als sie in der Stadt ankamen, lie er sie weg an der lokalen Reparaturwerkstatt, gekreischt einer Endrunde, "Yahoo!" und ritt weg.

"was Sie taten, um zu erhalten, da Inder aufregte so?" fragte den Reparaturwerkstattbegleiter.

"nichts. Ich sa blo hinter ihm auf dem Pferd, setzte meine Arme um seine Taille und hielt auf sein Sattelhorn, also wrde ich herunterfallen nicht."

"Dame," der Begleiter sagte, "Inder reiten ohne Sattel"

Zu welchen die Dame geantwortet, "ich bitte Ihre Entschuldigung, was Sie sagte?"

"hren Sie herauf dammit, sagte ich, da ich ein f**kin ' Scheckkonto im Augenblick ffnen mchte."

"geehrter Herr, bin ich traurig, aber wir lassen nicht diese Art der Sprache in dieser Bank!" zu

Der Erzhler verlie das Fenster und ging darber zum Bankdirektor hinaus und erklrte ihm ber ihre Situation. Sie gingen und den Manager zurck, der, "gefragt wurde, was scheint, das Problem zu sein hier?"

"es gibt kein verfluchtes Problem," der gesagte Mann, "ich gewann gerade 50 Million in der Lotterie und ich mchte ein f**kin ' Scheckkonto ffnen in dieser verfluchten Bank!"

"ich sehe geehrten Herrn," der gesagte Manager, "und dieses Weibchen gibt Ihnen eine harte Zeit?"

Oberseite 10 Zeichen Ihr Gatte hat eine Cyber 
Angelegenheit, 10 KRZLICH, das SIE AM COMPUTER SITZT, BLANKE 9, 
NACHDEM sie WEG IHN UNTERZEICHNET haben, IMMER eine ZIGARETTE 8 DAS 
RIESIGE LAUFWERK 7 DES GUMMI-INFLATIBLE MORGENS HAT, DER COMPUTER 
SCREEEN GANZ HERAUF 6 EINGENEBELT WIRD, ER AM SCHREIBEN MIT AN HAND 
ERSTAUNLICH GUT ERHALTEN HAT. (SIE KENNEN BER DAS RITE), 5 
BILDET SIE SARKASTISCHE ANMERKUNGEN BER IHREN LIPPENSTIFT DER 
SOFTWARE-4 AUF DER MAUS 3 WHREND DES GESCHLECHTES, DAS SIE SCHREIT 
A-COLON GEGENSCHRGSTRICH EINTRGT EINSATZ!!!!!!!!!!!!! 2 Der 
STAU Im LASERDRUCKER IST Ein PAAR UNTERHOSEN UND Das OBERE ZEICHEN, 
das IHR GATTE Eine CYBER ANGELEGENHEIT HAT, IST 1 Die TELEFAX-AKTE MIT
ABBILDUNGEN Des EINIGE KERL-ESELS GEFLLT WIRD

Der Papst und der der Kardinle sassen um das Tun von von Kreuzwortrtseln.

Der Papst sagt, "kann Sie an eine die diese Vierbuchstabe Wort-Bedeutung ' Frau ' denken Enden mit den Buchstaben, U-N-T?"

Der Kardinal denkt whrend eines Momentes. "warum ja, Vater. Die wrde ' TANTE ' "sein

Das Papstlachen, "JA! Selbstverstndlich! ... erhielt ha ha ha... "(Pause)" einen Radiergummi?"
In Frankreich leben die jungen behilflichen Priester nicht im Hauptrectory. Das ist fr den Priester und seine Haushlterin reserviert. Ein Tag lud der Priester seinen neuen jungen behilflichen Priester ein, am Rectory zu Abend zu essen. Beim gedient werden, beachtete der junge Priester, wie shapely und reizend die Haushlterin und unten tief in seinem Herzen war, das er sich wunderte, wenn es mehr zwischen dem Priester und der Haushlterin gab. Nachdem die Mahlzeit rber sein, versicherte der von mittlerem Alter Priester dem jungen Priester, den alles lediglich professionelles... dieses sie war die Haushlterin und der Koch war und der der war.

Eine ungefhr Woche spter kam die Haushlterin zum Priester und sagte, "hervorbringen Sie, seitdem der neue Assistent fr Abendessen kam, das ich nicht in der Lage ge$$$WESEN bin, den schnen silbernen Soeschpflffel zu finden. Sie nehmen nicht an, da er nahm ihn, tut Sie?" Der Priester sagte, "gut, bezweifele ich ihn, aber ich schreibe ihm einen Brief." So sa er hin und schrieb, "lieber Vater, sage ich nicht, Sie den Soeschpflffel nahmen und ich nicht sage, da Sie nicht den Soeschpflffel nahmen. Aber des Tatsache Remains, da er gefehlt hat, seit Sie waren hier fr Abendessen."

Der junge Assistent erhielt den Brief und er beantwortete ihn, wie folgt: "lieber Vaterpriester, sage ich nicht, da Sie mit der Haushlterin schlafen und ich nicht sage, da Sie nicht mit der Haushlterin schlafen. Aber ich wei fr sicheres, da, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen, Sie wrden finden den Soeschpflffel."
Wenig Johnny sittiing in der Kategorie ein Tag. An diesem particullar Tag wollte der Lehrer sie um um Kategorie bitten, welcher Krperteil zum Himmel zuerst ging. Ein kleines Mdchen hob ihre Hand an und gesagt, "ich denke, da Ihr Verstand zum Himmel zuerst geht, weil Sie einen Verstand haben mssen, zwecks an Gott zu glauben. Der Lehrer preist das kleine Mdchen, wie ein kleiner Junge seine Hand anhob. Der kleine Junge sagt, "ich denke, da Ihr Herz zum Himmel zuerst geht, weil Gott ist ganz ber Liebe." "sehr gut," sagte den Lehrer. Der Lehrer schaute oben und sah Hand wenigen Johnnys oben. "OH- nicht", dachte sie, "ich geht nicht zu so". "wenig Johnny, das Krperteil Sie denken, geht zum Himmel zuerst?" Wenig Johnny denkt fr eine Minute und sagt, "Ihre Fe." Der Lehrer fragte ihn, da warum dachte er, gehen Ihre Fe zum Himmel zuerst. Er antwortete, "gut, ging ich hinter Schlafzimmer meiner Eltern gestern Abend und meine Mamma hatte ihre Fe oben in der Luft und sie sagte ' OH- Gott, komme ich!'"

Ein Paar der Frauen spielten Golf ein sonniger Samstag Morgen. Die ersten vom twosome weg abgezweigt und in Grausigkeit als ihre Kugel aufgepat gehen direkt in Richtung zu einem Viererspiel der Mnner voran, welche die folgende Bohrung spielen. In der Tat schlug die Kugel einen der Mnner, und er umklammerte sofort seine Hnde zusammen sind an seiner Gabelung, fiel zu Boden und fuhr fort, in der offensichtlichen Qual herum zu rollen.

Die Frau hetzte unten zum Mann und fing sofort an sich zu entschuldigen. Sie erklrte, da sie ein krperliches therapist war: "erlauben Sie mir bitte zu helfen. Ich bin ein krperliches therapist und ich wei, da ich Ihre Schmerz entlasten knnte, wenn Sie wrden erlauben mich gerade!" sie erklrte ihm ernsthaft.

"Ummph, oooh, nnooo, bin ich gut. Ich bin in einigen Minuten fein, "er antwortete atemlos, whrend er in der ftalen Position blieb, die noch zusammen sind seine Hnde an seiner Gabelung umklammert.

Aber sie bestand fort und er erlaubte ihr schlielich, ihm zu helfen.

Sie nahm leicht seine Hnde weg und legte sie zur Seite, lste sie seine Hosen, und sie setzte sie Hnde nach innen. Sie fing an, seine Gabelung zu massieren. Sie dann fragte ihn: "wie tut dieses Gefhl?" Zu, welchem er antwortete:

"es fhlt gro, aber mein Daumen verletzt noch wie Hlle!"

Ein Mann und eine Frau reiten nahe bei einander in der ersten Kategorie. Der Mann niest, zieht seine Penis aus und wischt die Spitze ab. Die Frau kann nicht glauben, da was sie gerade sah und entscheidet, halluziniert sie.

Durchlauf einiger Minuten. Der Mann niest wieder. Er zieht seine Penis aus und wischt die Spitze ab. Die FrauIST im Begriff, zu gehen Nsse. Sie kann nicht glauben, da solch eine unhfliche Person besteht. Durchlauf einiger Minuten. Der Mann niest dennoch wieder. Er nimmt seine Penis heraus und wischt die Spitze ab. Die Frau hat schlielich genug gehabt. Sie wendet an den Mann und sagt, "dreimal, die Sie geniest haben und dreimal Sie Ihre Penis von Ihren Hosen entfernt haben, um sie abzuwischen! Was die Hlle Art von degeneriertem sind Sie?"

Der Mann antwortet, "ich sind traurig, Sie, ma'am gestrt zu haben. Ich habe einen sehr seltenen Zustand so, da, wenn ich niese, ich habe einen Orgasmus."

Die Frau sagt dann, "OH-, wie merkwrdig. Was sind Sie nehmend fr es?"

Der Mann betrachtet sie und sagt, "Pfeffer."

Es sollte eine glckliche Zeit sein, aber war nicht. Sankt war p***ed wirklich. Es war Weihnachtsabend und NICHTS ging nach rechts. Mrs Klaus hatte alle Weihnachtspltzchen gebrannt. Die Elfe meckerten ber das Erhalten nicht gezahlt whrend der berstunden, die, sie sich innen beim Bilden der Spielwaren gesetzt hatten, und das Ren hatte allen Nachmittag getrunken und wurde absolut getrunken. Sie hatten das sleigh fr eine Drehbeschleunigung frh am Tag herausgenommen und es in einen Baum zerschmettert und einen der Lufer abgebrochen worden. Sankt war neben mit Zorn. "ich KANN nicht ihr glauben! Ich habe, Millionen Geschenke in gerade einigen Stunden auf der ganzen Erde zu liefern ab jetzt und mein ganzes Ren werden getrunken und meine Elfe sind auf Schlag. Ich nicht sogar habe einen Weihnachtsbaum! Aus ich schickte diesem %$@&({? wenig Engel STUNDEN vor, um einen Baum zu finden und er ist nicht gleichmige Rckseite noch! Was ich gehend zum do?"Just dann sind, ffnete der kleine Engel die vordere Tr und trat innen von der schneebedeckten Nacht und schleppte einen Weihnachtsbaum. Er sagt: "so, Sankt, wo Sie mich den Weihnachtsbaum dieses Jahr haften wnschen?" ... und das ist die Geschichte von, wie der Engel erhielt, an der Oberseite des Baums zu sein.

Eingereicht durch Elena Shur sa ein alter Mann auf einer Parkbank allein, als ein Punkschalthebel nahe bei ihm kam und hinsa.

Der alte Mann fing an, entlang des Punkschalthebels anzustarren und nah hell betrachtete dem geschnittenen spikey Haar, das im Blau, im Rot, in den Grns und im Gelb gefrbt worden war. Er auch betrachtete die etwas angespannte Nase.

Der Punk, der herum geschwungen wird, "was entlang ich fr Arschloch anstarren, ist nicht Sie berhaupt getan nichts, das radikal ist in Ihrem Leben?"

"wohl bumste ich einen Papageien einmal und ich war gerecht, wundernd, wenn Sie waren mein Sohn!"

Q: Was ist der Unterschied zwischen einem benutzten Gummigummireifen und 365 benutzten Kondomen?
A: Eins ist ein Goodyear, das andere ist ein groes Jahr. Ein Kerl geht in einen Stab mit einem Haustierkrokodil durch seine Seite. Er setzt das Krokodil oben auf den Stab. Er wendet an die erstaunten Gnner. "ich bilde Sie ein Abkommen. Ich ffne ffnung dieses Krokodils und setze meine Genitals nach innen. Dann schliet das gator seine ffnung fr eine Minute. Er ffnet dann seine ffnung und ich entferne meine Maeinheit unscathed. In der Rckkehr

fr das Zeugen dieses Schauspieles, kauft jedes von Ihnen mich ein Getrnk." Die Masse chte ihre Zustimmung raus. Der Mann stand oben auf dem Stab, lie seine Hose fallen und legte seine privates in die geffnete ffnung des Krokodils. Das gator schlo seine ffnung, whrend die Masse keuchte.

Nach einer Minute ergriff der Mann eine Bierflasche und klopfte auf das Krokodil stark auf die Oberseite seines Kopfes. Das gator ffnete seine ffnung und der Mann entfernte seine Genitals - unscathed, wie versprochen. Die zugejubelte Masse und die erste seiner freien Getrnke wurden geliefert.

Der Mann stand oben wieder und bildete ein anderes Angebot. "ich zahle jedermann $100, wer das Willen hat, ihm einen Versuch zu geben". Eine Stille fiel ber die Masse. Nach einer Weile ging eine Hand oben in die Rckseite des Stabes. Eine Frau sprach timidly oben.

"ich versuche, aber Sie mssen versprechen, mich auf dem Kopf mit der Bierflasche nicht zu schlagen".

Rechnung arbeitete in einer Essiggurkefabrik. Er war dort fr eine Anzahl von Jahren beschftigt worden, als er nach Hause ein Tag kam, zum zu seiner Frau zu bekennen, die einen schrecklichen Zwang hatte. Er hatte ein Drngen, seine Penis in die Essiggurkeschneidmaschine zu haften. Seine Frau schlug vor, da er ein Geschlecht therapist sehen sollte, um zu sprechen

ber es aber Rechnung zeigte an, da er auch in Verlegenheit gebracht wrde. Er schwor, um den Zwang auf seinen Selbst zu berwinden.

Ein Tag einige Wochen spter, kam Rechnung ashen nach Hause absolut. Seine Frau knnte sofort sehen, da etwas ernsthaft falsch war. "was falsch ist, Rechnung?" sie bat.

"erinnern Sie daran, da ich Ihnen erklrte, wie ich dieses enorme Drngen hatte, meine Penis in die Essiggurkeschneidmaschine zu setzen?"

"OH-, Rechnung, Sie nicht."

"ja, ich."

"mein Gott, Rechnung, was geschah?"

"ich erhielt abgefeuert."

"Nr., Rechnung. Ich bedeute, was geschah mit der Essiggurkeschneidmaschine?"

"OH-..., das sie erhielt auch abgefeuert."

Eine niedergedrckte junge Frau war so hoffnungslos, da sie entschied, zu beenden ihr Leben, indem sie in den Ozean sich warf. Als sie unten zu den Docks ging, beachtete ein stattlicher junger Seemann sie Risse, nahm Mitleid auf ihr, und gesagt, "Blick, haben Sie viel, fr zu leben. Ich bin aus zu Europa morgens, und wenn Sie mgen, kann ich Sie weg auf meinem Schiff verstauen. Ich kmmere gutes um Ihnen und hole Ihnen Nahrung jeden Tag."

Bewegliches genaueres, glitt er seinen Arm um ihre Schulter und addiert, "ich halte Sie glcklich, und Sie halten mich glcklich."

Das Mdchen ja genickt '.' Schlielich was mute sie verlieren? Da Nacht, der Seemann sie an Bord holte und sie in einem Rettungsboot versteckte. Von dann an, jede Nacht holte er ihr drei Sandwiche und ein Stck Frucht, und sie bildeten leidenschaftliche Liebe bis Dmmerung.

Drei Wochen spter, whrend einer Routinesuche, wurde sie vom Kapitn entdeckt. "was sind Sie hier tuend?" den Kapitn gefragt. "ich habe eine Anordnung mit einem der Seeleute," sie erklrte. "er nimmt mich zu Europa, und er schraubt mich."

"er sicher ist, sagte Dame," den Kapitn. "dieses ist die Staten- Islandfhre."

Eine Gruppe verheiratete Kerle sitzen in einem Stab, der einige Getrnke zusammen hat. Das jngste, beteiligt ber das Halten des Feuers, zu Hause zu brennen bittet,

"was Sie tun, tun Kerle, um Ihre wilden Frauen zu fahren?"

"gut," sagt den zweiten Kerl, ", nachdem ich Liebe gebildet habe, erlsche ich zum Garten und whle einige Rosen aus. Dann beseitige ich die Blumenbltter und besprhe sie ganz ber ihrem Krper. Dann brenne ich sie weg mit einem weichen Atem durch, der bildet ihr chzen."

Folgender Kerl sagt, ", nachdem er Liebe gebildet hat, erhalte ich etwas Babyl und massiere es leicht ganz ber ihrem Krper, und dieses Antriebe sie wild!"

Letzter Kerl sagt, ", wenn ich und die alte Dame durch sind, ich klettern outta Bett und abwischen mein johnson auf den Vorhngen. Fhrt ihre fucking Nsse!" Eine Frau war im Bett mit ihrem Geliebten, als sie ihren Ehemann hrte, die vordere Tr zu ffnen.

"Hast!" sie sagte, "Standplatz in der Ecke." Sie rieb schnell Babyl ganz ber ihm und dann wischte sie ihn mit Talkumpuder ab. "verschieben Sie nicht, bis ich Ihnen zu erklre," sie flsterte. "tuschen Sie Sie einfach sind eine Statue." vor

"was dieses ist, Honig?" der Ehemann erkundigt, wie er den Raum betrat.

"OH-, sein gerechtes eine Statue," antwortete sie gelassen. "das Smiths kaufte ein fr ihr Schlafzimmer. Ich mochte es so sehr, ich erhielt ein fr uns auch."

Nicht mehr wurde ber die Statue, diese gesagt Nacht nicht spter zu gltten, als sie gingen zu schlafen.

Herum zwei morgens der Ehemann, der ein Bett verlassen wurde, gingen zur Kche und brachten wann spter mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurck. "hier," er sagte zur ' Statue ', "essen Sie etwas. Ich stand wie ein Idiot beim Smiths fr drei Tage und niemand bot mich soviel wie ein Glas Wasser."an Der Lehrer hatte der Kategorie eine Anweisung gegeben.

Er betont den Wert dieser bestimmten Anweisung und da keine Entschuldigungen ausgenommen Krankheit (mit einem rztlichen Zeugnis) oder einen Tod in der sofortigen Familie angenommen werden (mit einer Anmerkung von diesem Mitglied).

Ein Intelligentesel Kursteilnehmer leitet oben: "was ber extreme sexuelle Abfhrung, Sir?"

Die Kategorie bricht oben lachen, und wenn sie unten vereinbaren, reagiert der Lehrer mit:

"gut, schtze ich, da Sie erlernen mssen, mit Ihrer anderen Hand zu schreiben."

Bushaltestellen und zwei offensichtlich italienische Art Mnner erhalten an. Sie setzen sich und engagieren sich in lebhaftem Gesprch. Die Dame, die hinter ihnen setzt, ignoriert ihr Gesprch anfangs, aber ihre Aufmerksamkeit wird galvanisiert, wenn sie hrt, da einer der Mnner das folgende sagen:-

Emma kommen zuerst. Hhle I gekommen. Zwei Esel, kommen sie zusammen. Ich komme wieder, zwei Esel, sie komme zusammen wieder. Ich pinkele zweimal. Dann komme ich noch einmal.

"Sie beschmutzen die mouthed Schweine", emprt erwidert der Dame. "in diesem Land sprechen wir nicht ber unsere Geschlechtleben in der ffentlichkeit."

"he coola unten sagte Dame," den Mann. "Imma gerechtes tella mein Freund howa zum spella Mississippi."

Dieser Kerl wurde auf einer Wste Insel mit Cindy Crawford angeschwemmt. Er war khl und er traf keine Manahmen in Richtung zu ihr fr einige Wochen. Schlielich ein Tag fragte er sie, da ob mglicherweise sie ein krperliches Verhltnis oben beginnen konnten, damit miteinander zu beachten bentigt. Cindy sagte, da sie Spiel war und ein sehr nettes sexuelles Verhltnis anfing.

Alles war fr ungefhr 4 Monate gro. Ein Tag ging der Kerl zu Cindy und sagte, "ich habe dieses Problem... Seine Art einer Mnnersache, aber ich mssen Sie um um eine Bevorzugung bitten." Cindy besagtes "okay." Der gesagte Kerl "kann ich Ihren Augenbrauebleistift borgen?" und Cindy, das ihn lustiges wenig, aber besagtes "sicheres betrachtet werden, knnen Sie meinen Augenbrauebleistift borgen." Der dann gesagte Kerl "kmmern sich Sie, um wenn ich den Augenbrauebleistift benutze, um ein mustach auf Ihnen zu zeichnen?" Cindy erhlt gesorgt wenig, aber sagt "okay." Dann kann der gesagte Kerl "Sie etwas von meiner Kerlkleidung tragen, ich mu, damit Sie schauen mehr wie ein Mann?" Cindy erhlt wenig enttuscht ber diesen Punkt, aber sagt, da "wohl ich schtze so." Dann sagt der Kerl zu Cindy, "kmmern sich Sie, um wenn ich anrufe Sie Fred?" Cindy, sehr entmutigt, sagt, da "ich schtze nicht."

So erreicht der Kerl heraus und ergreift Cindy durch die Arme und sagt "Fred -- Sie glauben nicht, wem ich habe geschlafen mit diesen Vergangenheit 4 Monate!!!"

Stashew Wege in a singles den Stab und hoffen, eine wenig Ttigkeit zu erhalten. Nach ungefhr 15 Minuten bildet er Augen an dieser herrlichen Blondine ber der Weise und sie bildet Augen rckseitig. Schlielich erhlt er den Nerv, um zu ihr darber hinauszugehen und herauf ein Gesprch anzuschlagen. Nach einem gutem, whrend vom Necken und vom Plaudern, er sie fragt, ob sie Geschlecht haben mchte. Sie sagt "Nr., ich kann nicht, ich ist auf meinem Menstruationszyklus.' Stashew antwortet, "Thats O.K., Baby! Ich folge Ihnen auf meinem Moped!"

Diese Dame nhert sich einem Priester und erklrt ihm da, "Vater, ich ein Problem haben. Ich habe diese zwei sprechenpapageien, aber sie knnen nur eine Sache sagen."

"was, sagen sie?", den Priester gefragt.

"sie knnen nur sagen, ' hallo, sind wir Prostituiertee. Mchten Sie etwas Spa haben?'."

"das!" schrecklich ist, der Priester rief aus. "ich habe eine Lsung zu Ihrem Problem. Holen Sie Ihre zwei sprechenden weiblichen Papageien rber zu meinem Haus und ich setze sie mit meinen zwei mnnlichen sprechenpapageien, die ich unterrichtet habe, die Bibel zu beten und zu lesen, dann meine Papageien unterrichte Ihre Papageien zu sagen, zu stoppen, da schreckliche Phrase und Ihre weiblichen Papageien erlernen zu beten und anzubeten."

"danke." sagte die Dame.

So am nchsten Tag, holt die Dame ihr weibliche Papageien zum Haus des Priesters. Die mnnlichen Papageien des Priesters zwei halten Rosarykorne und beten in ihrem Rahmen. Die Dame setzte ihre weiblichen sprechenpapageien innen mit den mnnlichen sprechenpapageien und die Fraupapageien gesagt, "hallo, sind wir Prostituiertee! Mchten Sie etwas Spa haben?"

Ein mnnlicher Papagei betrachtete rber dem anderen mnnlichen Papageien und Screams, "setzten Ihren Bibel-weg Freivermerk, unsere Gebete sind geantwortet worden!"

Es gibt dieses getrunkenes Schwanken hinunter die Strae mit seinen Autoschlsseln in seiner Hand.

Er hlt, von einem geparkten Auto zu anderen zu schwanken, bis er schlielich von einem Polizisten... zurckgehalten wird

P.M.: "was das Problem ist, Freund?"

BETRUNKEN: "jemand stahl mein Auto! * hic * "

P.M.: "wo Sie letzt sahen es?"

BETRUNKEN: "es war hier am Ende meines Autoschlssels... recht"

P.M.: "Uh huh. Geschahen Sie, Ihre Fliege zu beachten sind geffnet?"

BETRUNKEN: * seiner Fliege unten betrachten * "Omigod Offizier! Jemand stahl meine Freundin, auch!"

Es gibt einen Kursteilnehmer in der medizinischen Schule, die sich auf sexuelle Strungen spezialisieren mchte, also lt er Vorbereitungen die sexuelle Strungklinik besuchen. Der Hauptdoktor zeigt ihn herum und bespricht Flle und den Service, wenn der Kursteilnehmer einen Patienten sieht, im Hallway nach rechts dort masturbating.

"welche Bedingung er hat?" der Kursteilnehmer bittet.

"er leidet unter Samen- Anhufung Strung," die Doktorantworten. "wenn er nicht sexuelle Freigabe vierzig bis fnfzig mal einen Tag erreicht, berschreitet er in ein Koma."

Der Kursteilnehmer nimmt einige Anmerkungen ber den, und sie fahren hinunter die Halle fort. Da sie die Ecke drehen, sieht er einen anderen Patienten mit seinen Hosen um seine Knchel und empfngt Mundgeschlecht von einer schnen Krankenschwester.

"was ber ihn?" der Kursteilnehmer bittet. "was ist seine Geschichte?"

"OH-, ist es die gleiche Bedingung," antwortet der Doktor. "er hat gerade einen besseren Gesundheit Plan."

Ein Mann geht zu einer beschftigten Gaststtte und sitzt am einzigen leeren Tisch hin. Whrend er hinsitzt, klopft er versehentlich den Lffel weg von der Tabelle mit seinem Winkelstck. Der Kellner nimmt sofort einen Lffel von seiner Tasche und von Pltzen es auf der Tabelle.

Der Mann, beeindruckt durch das promptness des Services bittet, "tun Sie alle Kellner tragen einen Lffel in ihren Taschen?"

Das waither beantwortet "uns lie Rationalisierungsfachleute unseren Betrieb auswerten und er stellte, da 25% der Kunden den Lffel weg von ihren Tabellen klopfen, und das fest, indem er einen Ersatzlffel auf uns trug, speichern wir eine Reise zur Kche und knnen viel leistungsfhiger sein."

Spter, whrend der Kunde um seine Rechnung bat, erwhnte er zum Kellner "entschuldigt mich, aber, warum Sie eine Zeichenkette haben, von Ihrer Fliege zu hngen?"

Der Kellner antwortete ", da Rationalisierungsfachleute feststellten, da wir Ausgabe zu viel Zeit waren, die unsere Hnde wscht, nachdem wir zum Badezimmer gingen, also wird das andere Ende dieser Zeichenkette zu meiner Penis und wenn ich zum Badezimmer gehe, zu mir benutzen einfach die Zeichenkette angebracht und, nie berhrend, brauche ich nicht, meine Hnde zu waschen."

Der Kunde bittet "dann, wie Sie zurckbekommen Ihre Penis in Ihre Hosen?" Der Kellner antwortet "mir auskennen nicht in den anderen Kerlen, aber ich benutze den Lffel."

Es gab sobald ein dnischer Mann und ein schwedischer Mann, der folgende Tr miteinander lebte. Der dnische Mann besa eine Henne und jeder Morgen wrde in seinem Garten schauen und eins seiner Hhnereier zum Frhstck aufheben.

Ein Tag schaute er in seinen Garten und sah, da die Henne ein Ei im Garten des Schweden gelegt hatte. ErWAR im Begriff, folgende zu gehen Tr, als er den Schweden sah, das Ei aufzuheben. Der Dne lief bis zum Schweden und erklrte ihm, da das Ei gehrte, weil er die Henne besa. Der SchwedeWAR anderer Meinung, weil das Ei auf seine Eigenschaft gelegt wurde. Sie argumentierten fr eine Weile bis finaly den gesagten Dnen "in meiner Familie, die wir normaly Debatten in der folgenden Weise lsen: Ich trete Sie in den Kugeln und in der Zeit, wie lang sie Sie nimmt, um Untersttzungs zu erhalten, dann treten Sie mich in den Kugeln und in der Zeit, wie lang sie nimmt, damit ich aufstehe, whomever aufsteht schnellere Gewinne das Ei."

Der Schwede stimmte diesem zu und also fand der dnische Mann sein schwerstes Paar Aufladungen und setzte sie an, unternahm er einige rckseitige Schritte, dann lief in Richtung zum Schweden und so stark getreten ihm, wie er in den Kugeln knnte. Der Schwede fiel zum Fuboden, der seine Nsse heulend in der Qual fr 30 Minuten erfat.

Schlielich ist der Schwede, der oben gestanden wird und "jetzt ihm gesagt ist, meine Umdrehung, zum Sie zu treten."

Der Dne besagte "Unterhalt das fucking Ei."

Ein Mann, der gerade eine Erhhung erhielt, entscheidet, einen neuen Bereich fr sein Gewehr zu kaufen. Er geht zu einem Gewehrgeschft und bittet die Sekretrin, ihm einen Bereich zu zeigen.

Die Sekretrin nimmt einen Bereich heraus und sagt zum Mann, "dieser Bereich ist, also gut, knnen Sie mein Haus oben auf diesem Hgel vollstndig sehen".

Der Mann nimmt einen Blick durch den Bereich und fngt an zu lachen.

"was ist so lustig?" fragt die Sekretrin.

"ich sehe einen blanken Mann und eine blanke Frau, die herum in das Haus", der Mann luft, antwortet.

Die Sekretrin ergreift den Bereich vom Mann und betrachtet sein Haus. Dann bergibt er dem Mann zwei Gewehrkugeln und sagt, "sind hier zwei Gewehrkugeln. Ich gebe Ihnen diesen Bereich fr nichts, wenn Sie diese zwei Gewehrkugeln nehmen, Kopf meiner Frau weg schieen und den Dick des Kerls weg von "schieen.

Der Mann nimmt einen anderen Blick durch den Bereich und sagt, "Sie wissen, was? Ich denke, da ich den mit einem Schu tun kann!"

Anweisungen fr Messwert: LESEN SIE INNEN EINEN ITALIENISCHEN AKZENT!

Ein Tagima, das zum LA zum bigga Hotel geht. Ina Morgen gehe ich unten, Frhstck zu essen. Tella I Kellnerin wnsche ich zu zwei Pisses Toast. Sie holt mir nur einen Piss. Tella I sie wnsche ich zwei Piss. Sie sagt geht zum toliet. Ich sage, da Sie keine, ich wnschen zum Piss zwei onna meine Platte verstehen. Sie sagt Sie, keine Piss onna Platte, Sie zu verbessern sonna MA Weibchen. Ich nicht sogar wei, da die Dame und sie mich sonna MA Weibchen anrufen!

Spter gehe ich, an der bigga Gaststtte zu essen. Die Kellnerin holt mir einen Lffel und ein Messer, aber keinem fock. Tella I sie, die ich zum fock wnsche. Sie erklrt mir, da jeder zum fock wnschen. Tella I sie, die Sie keine verstehen. Ich wnsche zum fock auf der Tabelle. Sie sagt Sie besser nicht fock auf der Tabelle, Sie sonna MA Weibchen.

So gehe ich zurck zu meinem Raum ina Hotel und es gibt kein Scheie onna mein Bett. Rufen Sie den Manager an und tella er, den ich scheien mchte. Er bittet mich, zum toliet zu gehen. Ich sage, da Sie keine verstehen. Ich mchte auf meinem Bett scheien. Er sagt Sie besser nicht Scheie onna Bett, Sie sonna MA Weibchen. Ich gehe zur Prfung und der Mann am Schreibtisch sagen, "Frieden auf Ihnen." Ich sage Piss auf Ihnen auch, Sie sonna MA Weibchen, I, das nach zurck zu Italien geht!

Drei Hunde waren in einem Rahmen an der Stadt zerstoen:

Eine Grube Stier, ein deutsches Shephard und ein groer Dne. Die Grube Stier erklrte die anderen, ", das ich meine nichte des Abendessens und meines Inhabers zwei Einjahresa, die versucht wurde, um meine Nahrung zu ergreifen, also zerri ich aus ihrer Kehle. Jetzt werden sie mich setzen, um zu schlafen."

Das deutsche Shephard sagte, da "ich herauf Schuhe mein Meisters gestern kaute und jetzt sie mich setzen werden, um zu schlafen."

Der groe Dne, der "meinem Meister gesagt wird, ist eine schne Zwanzig zwei Einjahresfrau. Der andere Tag kam sie aus die Dusche heraus und verbog rber vor mir, also brachte ich sie."an

"sind so, um auch zu schlafen gesetzt zu werden Sie, innen hier?" bat die um um anderen.

"Nr., bin ich hier, meine Ngel befestigen zu lassen."

", bewirtschaftend" durch David Smeigh