Der meiste achtbare Sir:

Sie verlassen Haus.
Er kommt Haus
Ich passe auf
Er und sie verlassen Haus
Ich folge
Er und sie steigen in Zug ein
Ich folge
Er und sie gehen in Hotel
Ich klettere Baum-schaue im Fenster
Er kt sie
Sie kt ihn
Er streift sie ab
Sie streift ihn ab
Er spielt mit ihr
Sie spielt mit ihm
Ich spiele mit mir
Fall aus Baum heraus, sehen nicht
KEINE GEBHR

"was ist die Angelegenheit?" er bittet.

"gut, habe ich dieses Puzzlen gekauft, aber es ist zu hart. Keine von
Stcke die zusammen gepat und ich knnen keine Rnder finden."

von "was ist die Abbildung?" er bittet.

"sie ist von einem grossen Hahn," antwortet sie.

"in Ordnung," er sagt, "ich komme vorbei und habe einen Blick."

Wenn er ankommt, dankt sie ihm fr das Kommen bermig und fhrt ihn rber zu
die Kchetabelle, wo sie ihn ausbreiten lt.

Er nimmt einen Blick an was ihr gekmpft mit und sagt wird, "OH-, fr
Grund Peters, setzte die Corn-Flakes zurck in den Kasten!"ein

Die erste katholische Frau erklrt ihr Freunden
"mein Sohn ist ein Priester. Wenn er in einen Raum geht, ruft jeder ihn an
' Vater.' "

Die zweite katholische Frau zwitschert, "mein Sohn ist ein Bishop. Wann immer er
Wege
in einen Raum benennen Leute ihn
' Ihre Anmut.' "

Das dritte katholische alte Frau sagt, da "mein Sohn a ist
hauptschlich. Wann immer er in einen Raum geht, sagen Leute
' Ihre Wrde.' "

Seit den vierten katholischen Frau sips ihr Kaffee
in der Ruhe geben die ersten drei Frauen ihr dieses
subtile "wohle...?" Schlielich antwortet sie, "mein Sohn
ist ein herrliches, 6' 2, harte-bodied Arbeitswalze, wenn
er geht in Frauen eines Raumes sagt,
' OH- mein Gott '."

Als er sein Hotel erreichte, entschied er, seiner Frau eine schnelle E-mail zu schicken. Nicht imstande, den Schrott des Papiers zu finden, auf dem er ihre E-mail Adresse geschrieben hatte, tat er sein bestes, um es innen vom Gedchtnis zu schreiben. Leider vermite er einen Buchstaben, also wurde seine Anmerkung anstatt auf die Frau eines lteren Predigers verwiesen, deren Ehemann weg nur den Tag vorher gefhrt hatte.

Als die Sorgen machende Witwe ihre E-mail berprfte, nahm sie einen Blick am Monitor, gelassen aus einem Durchdringen Scream und fiel zum Fuboden in einem totem in Ohnmacht fllt.

Dieses, ihre Familie gehetzt in den Raum und Sge hren die folgende Anmerkung ber den Schirm:

Liebste Frau,
Erhalten gerade innen berprft.
Alles bereitete sich fr Ihre Ankunft morgen vor.
Unterzeichnet,
Ihr ewig liebender Ehemann.
Ps. Ist heier Abstieg hier sicher.

Satan wird sichtbar umgekippt und Schreie, "ich habe nichts. Ich verlor es allen, als die Energie erlosch."

"sehr gut dann" sagt Gott, "lassen Sie uns sehen, wenn Jesus ging irgendwie besser."

Jesus trgt einen Befehl ein und der Schirm kommt zum Leben in der klaren Anzeige, die Stimmen eines himmlischen Chores gieen weiter aus den Lautsprechern. Satan wird erstaunt. Er stottert, "B-b-aber wie? Ich verlor alles, dennoch ist Programm Jesus' intakt. Wie er, tun Sie es?"

Gott lchelte alles-bewut, "Jesus speichert."

Das genie besagte "OKAY, OKAY. Sie befreiten mich von der Lampe, blah blah blah. Dieses ist, das vierte mal dieser Monat und ich ein wenig krankes dieser Wnsche erhalten, also Sie ungefhr drei vergessen knnen. Sie erhalten nur einen Wunsch!" Der Mann sa und dachte an ihn fr eine Weile und gesagt, "ich habe wollte immer nach Hawaii gehen, aber ich werde erschrocken, um zu fliegen und ich erhalte sehr seasick.

Konnten Sie mich eine Brcke nach Hawaii errichten, also kann ich zum Besuch dorthin fahren?"

Das genie lachte und sagte, ", da unmglich ist. Denken Sie an die Logistik von dem! Wie wrden die Untersttzungen berhaupt die Unterseite des Pazifiks erreichen? Denken Sie an, wieviel konkretes... wieviel Stahl!! Kein-denken Sie an einen anderen Wunsch."

Das Mann besagte OKAY und tried, an einen wirklich guten Wunsch zu denken. Schlielich,sagte er, "ich bin viermal verbunden worden und geschieden worden. Meine Frauen sagten immer, da ich mich nicht interessiere und da ich unempfindlich bin. So wnsche ich, da ich Frauen....know verstehen knnte, wie sie inner fhlen und was sie denken, wann sie mir die leise Behandlung....know geben, warum sie schreien, wissen Sie, was sie wirklich wnschen, wenn sie ' nothing'....know sagen, wie man sie wirklich glcklich...."bildet

Das genie sagte, "Sie wnschen diese Brcke zwei Wege oder vier?"

Er betrachtet den Frosch und entscheidet, das Froschunrecht zu prfen, setzt seine andere Verein weg und ergreift ein Eisen 9. Hochkonjunktur! er schlgt sie 10 Zoll von der Schale. Er wird entsetzt!

Er sagt zum Frosch, "Wimmern, das erstaunlich ist. Sie mssen ein glcklicher Frosch sein, wie?" Die Froschantworten, "Ribbit. Glcklicher Frosch."

Der Mann entscheidet, den Frosch mit ihm zur folgenden Bohrung zu nehmen. "was Sie denken Frosch?" der Mann bittet. "Ribbit. Holz 3."

Der Kerl nimmt 3 Holz und Hochkonjunktur heraus! Bohrung in einer. Der Mann wird verwirrt und nicht was wei zu sagen.

Ende des Tages spielte der Mann das beste Spiel des Golfs in seinem Leben Golf und fragt den Frosch, "OKAY, wo zu zunchst?" Die Froschantworten, "Ribbit. Las Vegas."

Sie gehen zu Las Vegas und der Kerl bittet, "OKAYFROSCH, jetzt, was?" Der Frosch sagt, "Ribbit, Roulette."

Nach dem Nhern der roulette Tabelle, fragt der Mann, ", was Sie denken mich sollten wetten?" Die Froschantworten, "Ribbit. $3000, Schwarzes 6."

Jetzt ist dieses der Million bis ein Schu, zum zu gewinnen, aber nach dem Golfspiel, stellt der Mann dar, was der Heck. Hochkonjunktur! Tonnen Bargeld kommt, zurck schiebend ber die Tabelle.

Der Mann nimmt seine winnings und kauft den besten Raum im Hotel. Er sitzt den Frosch hin und sagt, "Frosch, ich kann nicht Sie zurckerstatten. Sie haben mich dieses ganzes Geld gewonnen und ich bin fr immer dankbar." Der Frosch antwortet, "Ribbit, kssen mich."

Er stellt warum nicht dar, da, nachdem der ganzer Frosch fr ihn tat, er ihn verdient. Mit einem Ku macht der Frosch zu ein herrliches 15 Einjahresmdchen."

... ist.A. das, Ihre Ehre, wie das Mdchen fertigwurde oben in meinem Raum."

So am nchsten Tag bei 12:01 kam die erste Person zu den Gattern des Himmels. Der Engel am Gatter, erinnernd ber das neue Gesetz, sofort fragte den Mann, ", bevor ich Sie innen lassen kann, ich bentigt Sie, zu erklren mir ber den Tag, den Sie starben." "kein Problem", sagte den Mann. "gut, whrend einiger Zeit jetzt, habe ich gedacht, da meine Frau eine Angelegenheit hatte. Ich glaubte, da jeden Tag auf ihrer Mittagessenstunde, sie ihr Geliebthaus zu unserer 25. Stockwohnung holen und Geschlecht mit ihm haben wrde. So heuteWAR ich im Begriff, nach Hause auch zu kommen und sie sich zu verfangen. Gut erhielt ich dort und sprengte innen und fing sofort an, nach diesem Kerl zu suchen. Meine Frau war beinahe blank und kreischend an mir, da ich die gesamte Wohnung suchte. Aber, verflucht es, knnte ich nicht ihn finden! Gerade da ich im BegriffWAR, oben zu geben, geschah ich, heraus auf den Balkon flchtig zu blicken und beachtete, da es einen Mann gab, der weg vom Rand durch seine Fingerspitzen hngt! Der Nerv dieses Kerls, zum knnte er zu denken von mir sich verstecken! Brunnen I lief heraus dort und stomped sofort auf seinen Fingern, bis er zu Boden fiel. Aber, wrden nicht Sie ihn kennen, landete er in einigen Bschen, die seinen Fall brachen, und er starb nicht. Dieses pissed ich weg von sogar mehr, also in einer Raserei ging ich zurck nach innen, die erste Sache zu erhalten, die ich meine Hnde an erhalten knnte, an ihm zu werfen. Und ungewhnlich genug, war die erste Sache, die ich ergreifen knnte, der Khlraum. Ich trennte sie, drckte sie heraus auf den Balkon und hob sie ber der Seite. Sie sank 25 Geschichten ab und zerquetschte ihn! Die Aufregung des Momentes war so gro, da recht nachher, dem ich einen Herzangriff hatte und fast sofort sterbe."

Der Engel zurck gesessen und whrend eines Momentes gedacht. Technisch hatte der Kerl einen schlechten Tag, und es WAR ein Verbrechen der Neigung, also verkndete er, "okay, Sir. Willkommen zum Knigreich des Himmels "und lie ihn innen.

Einige Sekunden spter kam der folgende Kerl oben. "okay. Ist hier die Richtlinie. Bevor ich Sie innen lassen kann, mu ich ber den Tag hren, den Sie starben." "sichere Sache", der Mann antwortete. "aber Sie werden nicht diesem glauben. Ich war heraus auf dem Balkon meiner 26. Stockwohnung, die meine tglichen bungen tut, als ich wenig weggeschaffen erhielt und fiel versehentlich ber die Seite! Glcklicherweise jedoch,WAR ich in der Lage, sich durch meine Fingerspitzen auf dem Balkon direkt unter meinen zu verfangen. Wenn das ganzes pltzliches dieser verrckte Mann kommt, laufend aus seiner Wohnung heraus und auf, meinen Fingern zu fluchen und stomping anfngt! Brunnen selbstverstndlich falle ich. Ich schlug einige Bume und Bsche auf der Weise unten, die meinen Fall brach, also starb ich nicht sofort. Da ich dort nach oben aus den Grund lege, nicht imstande zu bewegen und in die unertrglichen Schmerz, sehe ich den Mann, seinen Khlraum, aller Sachen, ber der Leiste zu drcken und sie fllt direkt auf mich und ttet mich!"

Der Engel lacht ruhig zu, whrend der Mann seine Geschichte beendet. "ich knnte verwendet zu dieser neuen Politik erhalten", er denke zu. "sehr gut", verkndet der Engel. "Willkommen zum Knigreich des Himmels" und er lassen den Mann hereinkommen.

Einige Sekunden spter kommt der dritte Mann in der Linie bis zum Gatter. "erklren Sie mir, da ber den Tag Sie", sagten den Engel starben. "okay. Stellen Sie dieses "dar, sagt den Mann. "ich bin innerhalb eines Khlraums."................... blank.

Eingereicht durch Leo Alekseyev

Version der Frauen:
Woman2: OH-! Sie erhielten einen Haarschnitt! Das ist so nett!

Woman1: Denken Sie so? Ich war nicht sicher, als sie mir den Spiegel gab. Ich bedeute, Sie denke nicht, da er zu flaumiges Schauen ist?

Woman2: OH- Gottnr.! Nr., ist es vollkommen. Ich wrde lieben, mein Haar zu erhalten, wie das zu schneiden, aber ich denke, da mein Gesicht zu breit ist. Ich bin viel gehaftet mit diesem Material hbsches, das ich denke.

Woman1: Sind Sie ernst? Ich denke, da Ihr Gesicht adorable ist. Und Sie konnten einem von denen Schichtschnitte leicht erhalten - die schauen wrden, also nett ich denken. Ich war wirklich, den zu tun, auer da ich hatte Angst, da es meinen langen Ansatz betonen wrde.

Woman2: OH- - das lustig ist! Ich wrde lieben, Ihren Ansatz zu haben! Alles, Aufmerksamkeit weg von diesem Two-by-four zu nehmen, den ich fr eine Schulterlinie habe.

Woman1: Kidding Sie? Ich kenne Mdchen, die lieben wrden, Ihre Schultern zu haben. Alles drapiert so gut auf Ihnen. Ich bedeute, Blick an meinen Armen - sehen Sie, wie kurz sie sind? Wenn ich Ihre Schultern hatte, knnte ich Kleidung erhalten, um mich soviel zu passen einfacher.

Version der Mnner:
Man2: Haarschnitt?

Man1: Yeah.

"was jene Messer sind, die tun in Ihrem Auto?" fragte den Offizier.

"ich jongliere sie in meiner Tat."

"OH- yeah?" sagt die Spindel. "lassen Sie uns Sie sehen tun sie."

So fngt der Jongleur tossing an und die Messer zu jonglieren.

Ein Kerl, der vorbei fhrt, sieht dieses und sagt, "Wimmern, ist ich froh ich beendigte zu trinken. Blick auf den Test bilden sie Sie jetzt!"

Bei der Kreuzung des Uns-Mexikanischen Randes auf seinem 
Fahrrad, der Mann von einem Schutz gestoppt wurde, der auf twosacks 
den Mann zeigte, hatte auf seinen Schultern. "was ist in den 
Beuteln?" "Sand," sagte den Radfahrer. "erhalten Sie sie 
weg - wir nehmen einen Blick," sagte den Schutz. Der Radfahrer 
tat, whrend er erklrt wurde, geleert den Beuteln und Prfung sie 
enthielt nichts aber Sand, neu geladen den Beuteln, gesetzt ihnen auf 
seine Schultern und ber dem Rand fortgesetzt. Zwei Wochen 
spter, geschah das Samething. Wieder verlangte der Schutz, die
zwei Beutel, whichagain zu sehen enthielt nichts aber Sand. 
Dieses ging auf jede Woche fr sechs Monate, bis ein Tag der 
Radfahrer mit den Sandbeuteln erscheinen nicht konnte. Einige 
Tage spter, geschah das gaurd, das Radfahrerstadtzentrum zu treffen.
"sagen Sie Freund, Sie sicher hatte uns verrckt", sagte das 
gaurd. "wir wuten, da Sie Schmuggeln etwas ber dem Rand 
waren. Ich sage nicht ein Wort - aber was es ist, schmuggelten 
Sie?" "Fahrrder!"

Unten durch eine Senke stiegen sie, ber einen Flu und in einen Wald voll der Bume ein. Schlielich verlangsamte er und alle anderen Hiebe, die aufgeregt um ihn geprgt wurden. "jetzt, sehen Sie diesen Baum dort?" er bat.

"ja ja ja!" die Hiebe schrieen ganz in einer Raserei.

"gut," sagte, der erste Hieb, ", weil ich nicht!"

Das Genie sagt, "ich bewillige normalerweise nur drei Wnsche, also gebe ich jedem von Ihnen gerade ein".

"ich zuerst! Ich zuerst!" sagt den Absolventkursteilnehmer. "ich mchte im Sardinien sein und fhre ein speedboat mit einer herrlichen Frau, die die sunbathes topless." poof! Er wird gegangen.

"ich zunchst! Ich zunchst!" sagt das Pfosten-Doc.. "ich mchte in Hawaii sein und entspannte mich auf dem Strand mit einem professionellen hula Tnzer auf einer Seite und einem Mai Tai auf der anderen." Poof! Er wird gegangen.

"Sie sind" folgend, sagt das Genie zum Professor.

Der Professor sagt, "ich wnsche jene Kerle zurck im Labor nach dem Mittagessen."

Eingereicht durch Vladimir Zimont

Ein Polizeioffizier hatte einen vollkommenen versteckenden Platz fr das Aufpassen fr Speeders entlang einem Brunnen reiste Ausdehnung der Landstrae. Die Position, an einer Schlaufe in der Strae, erlaubte ihm, sein Auto aus Anblick des kommenden Verkehrs heraus beim sein Radar aufstellen zu verstecken, um alle mgliche Speeders zu erwischen, die vorbei berschritten. Er hatte diese Position erfolgreich eine Anzahl von Zeiten, besonders an den Feiertagen verwendet und entschieden, sie wieder zu verwenden ein Arbeitstageswochenende.

Der Offizier kam zu seinem versteckenden Platz und Satz selbst oben und unten vereinbarte, um zu warten, da die ersten Speeders erscheinen. Nach einer halben Stunde oder so hatte der Offizier nicht jedes gesehen, zu beschleunigen. Tatschlich reisten die meisten Autos, die ihn fhrten, genau an der Hchstgeschwindigkeit und an einigen der Passagiere in den berschreitenen Autos waren gleichmiges Lcheln und Wellenartig bewegen an ihm. Er knnte nicht glauben, da dieses geschah, da sein versteckender Platz verborgen so wohles war.

Schlielich nach der Verwirklichung das, wuten praktisch alle berschreitenen Autos, da er dort war, entschied der Offizier, da etwas Unrecht war und gingen nachzuforschen. Er verlie ein sein Auto und ging herauf die Strae ein kurzer Abstand. Ungefhr 100 Yards vor seinem versteckenden Platz fand der Offizier das Problem: ein 10 Einjahresjunge stand auf der Seite der Strae mit einem sehr groe Hand gemalten Zeichen, das sagte "RADAR-FALLE VORAN." Eine wenig Untersuchungsarbeit fhrte den Offizier zum Mittter des Jungen, zu einem anderen Jungen ungefhr 100 Yards ber der Radarfalle mit einem Zeichenmesswert "SPITZEN hinaus" und zu einer Wanne an seinen Fen, die von der nderung voll sind.

Es gab diesen Mann, der in einem schrecklichen Unfall war, und wurde verletzt. Aber die einzige dauerhafte Beschdigung, die er erlitt, war die Amputierung von beiden seiner Ohren. Resultierend aus diesem "ungewhnlichen" Handikap war er sehr selbstbewut.

Wegen des Unfalles empfing er eine groe Summe Geld von der Versicherungsgesellschaft. Es war immer sein Traum zu eigenem seinem eigenem Geschft, also entschied er mit diesem ganzem Geld, das er hatte, er hatte jetzt die Mittel zu eigenem ein Geschft.

So erlosch er und kaufte eine kleine, aber erweiterncomputerfirma. Er verwirklichte jedoch da er kein Geschft Wissen an allen hatte. So entschied er, da er jemand wrde anstellen mssen, um das Geschft laufen zu lassen.

Er whlte drei obere Anwrter aus und interviewte jeden von ihnen. Das erste Interview ging wirklich gut. Er mochte wirklich diesen Kerl. Seine letzte Frage fr diesen ersten Anwrter war "Sie beachten alles, das ungewhnlich ist ber mich?"

Der Anwrter sagte, ", nun da Sie sie erwhnen, Sie haben keine Ohren."

Der Mann erhielt wirklich umgekippt und warf den Kerl heraus.

Das zweite Interview ging sogar besser als das erste. Dieser Anwrter war viel besser als das erste. Wieder das Interview zu folgern, stellte der Mann die gleiche Frage wieder, "beachten Sie alles, das ungewhnlich ist ber mich?"

Dieser auch ja beachtete Anwrter, ", haben Sie keine Ohren."

Der Mann wurde wirklich wieder umgekippt und den zweiten Anwrter heraus warf.

Dann hatte er das dritte Interview. Der dritte Anwrter war sogar besser als die Sekunde, das beste aus alle heraus. Fast sicher, da er diesen Kerl anstellen wollte, den Mann noch einmal gefragt, "beachten Sie alles, das ungewhnlich ist ber mich?"

Der Yeah geantwortete Anwrter ", tragen Sie Kontaktobjektive."

berrascht, den Mann dann gefragt, "Wimmern! Das ist von Ihnen ziemlich perceptive! Wie Sie erklren konnten?"

Der aus dem Lachen gesprengte und gut gesagte Kerl, ", knnen Sie nicht Glser tragen, wenn Sie haben keine f***ing Ohren!"
Ein Tag war eine Nonne Fischen und verfing sich einen sehr groen, merkwrdigen schauenden Fisch. Ein Mann ging vorbei und gesagt, "WIMMERN!! Was fr nette Gauddam Fische!" Die gesagte Schwester, "geehrter Herr, sollten Sie nicht Namen des Gottes in nichtigem verwenden." Der Mann sagte, "aber die ist die SORTE der Fische --- ein Gauddam Fisch." Die Schwester sagte, "OH-, O.K.."

Die Schwester nahm den Fischen rckseitiges Haus und sagte, "Muttervorgesetzter, Blick auf die Gauddam Fische, die ich mich verfing." Entsetzt, das Mutterberlegene besagte, "Schwester, wissen Sie besser als das." Die Nonne sagte, ", da ist die Sorte von ihr --- ein Gauddam Fisch." So geben die Mutterberlegenen besagten, "gut, mir die Gauddam Fische und ich subere ihn."

Whrend sie die Fische suberte, ging Monsignor innen und Mutterberlegenes besagtes, "Monsignor, Blick auf die Gauddam Fische, die die Schwester sich verfing." Fast in Ohnmacht fallend, sagte Monsignor, "Muttervorgesetzter, Sie shouldn"t Gesprch wie das-!" Bemuttern Sie berlegenes besagtes, ", aber die ist die Sorte von ihm --- ein Gauddam Fisch." Monsignor sagte, "wohl geben Sie mir die Gauddam Fische und ich koche es."

Da Abend am Abendessen dort ein neuer Priester am Tisch und an ihm war, sagten, "Wimmern, ein welcher netter Fisch." In der Antwort die Schwester gesagt, "Thank-you, verfing mich ich die Gauddam Fische." Und Mutterberlegenes besagtes, "ich suberte die Gauddam Fische." Und Monsignor sagte, "ich kochte die Gauddam Fische."

Der Priester schaute herum in der Unglubigkeit, durchaus entsetzt, und gesagt...

"Ich MAG DIESEN F***ING PLATZ BEREITS!"
Ein Franzose, ein Englnder und ein neues Yorker werden von den Kannibalen gefangengenommen. Der Hauptkannibale kommt zu ihnen und sagt, "die schlechten Nachrichten sind, da, nun da wir uns Sie verfangen haben, wir Sie tten werden, gesetzt Ihnen in einen Topf, Sie kochen, Sie essen und dann Ihre Hute, um ein Kanu zu errichten benutzen. Die guten Nachrichten sind, da Sie erhalten, zu whlen, wie Sie sterben."

Der Franzose sagt, "ich nehme ze Klinge." Der Leiter gibt ihm eine Klinge, er sagt, "Vive La Frankreich!" und lt sich durch laufen.

Das Englnder sagt, "recht -- eine Pistole fr mich, bitte." Der Leiter gibt ihm eine Pistole, er zeigt sie auf seinen Kopf, sagt, "Gott auer der Knigin!" und Schlge seine Gehirne heraus.

Das neue Yorker sagt, "Gimme eine Gabel." Der Leiter wird verwirrt, aber er zuckt und gibt ihm eine Gabel. Das neue Yorker nimmt die Gabel und fngt an, ganz ber dem Magen, die Seiten, der Kasten sich zu stoen, berall. Es gibt das Blut, das aus ganz rber strmt, es ist schrecklich!

Der Leiter wird entsetzt und bittet, "mein Gott Almighty, was sind Sie tuend?"

Das neue Yorker gibt ihm den Finger und sagt, "soviel fr Ihr Kanu!"

Einleitende Chemie am Herzog ist fr Jahre eines ungefhr Zillion vom Professor Bonk (wirklich) unterrichtet worden, und sein Kurs bekannt semi-affectionately als "Bonkistry." Er ist herum fr immer gewesen, also wrde ich ihn nicht hinter ihm setzen, um mit etwas so oben zu kommen.

Sowieso waren ein Jahr dort diese zwei Kerle, die Chemie nahmen und die hbsches gut auf allen Quizen und die Halbzeiten und die Labors, etc., so taten, da, einsteigend in die Endrunde, sie einen Krper A hatten. Diese zwei Freunde waren so berzeugtes Einsteigen in die Endrunde, die das Wochenende vor Endrunden Woche (obwohl die Chem Endrunde am Montag war), entschieden sie, bis bis UVirginia und zum Beteiligten mit einigen Freunden oben zu gehen dort.

So taten sie dies und hatten eine groe Zeit. Jedoch mit ihren Katern und alles, verschliefen sie allen Tag Sonntag und bildeten ihn nicht zurck zu Herzog bis frhen Montag Morgen. Anstatt, die Endrunde dann sollte zu nehmen, was sie, Professor Bonk finden nachdem die Endrunde und erklrt ihm, warum sie die Endrunde vermiten. Sie erklrten ihm, da da sie bis zu UVa fr das Wochenende gingen und geplant hatten, in Zeit zurckzukommen zu studieren, aber da sie einen flachen Gummireifen auf der Weise zurck hatten und nicht Reserven hatten und nicht Hilfe fr eine lange Zeit erhalten konnten und also, das spte Erhalten zurck zu Campus waren.

Bonk dachte dieses rber und stimmte dann darin berein, da sie die Endrunde am folgenden Tag bilden konnten. Die zwei Kerle waren elated und entlasteten. So studierten sie diese Nacht und gingen in das am nchsten Tag zu der Zeit dieses Bonk hatten erklrt ihnen. Er legte sie in unterschiedliche Rume und bergab jedem von ihnen eine Testbroschre und bat sie anzufangen. Sie betrachteten das erste Problem, das etwas war, das ber molarity und Lsungen einfach ist und 5 Punkte war. "khl" dachten sie, "dieses werden einfach sein." Sie taten dieses Problem und drehten dann die Seite. Sie waren jedoch unvorbereitet fr, was sie auf der nchsten Seite sahen. Sie sagte:

(95 Punkte) die ermden?

Zwei Kannibalen, ein Vater und Sohn, wurden durch den Stamm gewhlt, um zu erlschen und etwas zu erhalten zu essen. Sie gingen tief in den Dschungel und warteten durch einen Weg.

Vor langem kam entlang dieser kleine alte Mann. Der Sohn gesagt, "OOh Vati, dort ist einer."

"Nr.," sagte den Vater. "es gibt nicht gengend Fleisch auf diesem, zum der Hunde einzuziehen. Wir warten gerade."

Gut kam eine wenig Weile spter, entlang diese wirklich fette Frau. Der Sohn sagte, "he Vati, ist sie das viel, das gro ist genug."

"Nr.," der Vater gesagt. "wir wurden aller Wrfel eines Herzangriffs vom Fett in diesem. Wir warten gerade."

Eine ungefhr kommt Stunde spter, hier diese absolut herrliche Frau. Der Sohn gesagt, "jetzt es gibt nichts falsch mit diesem einem Vati. Lassen Sie uns sie essen."

"Nr.," sagte den Vater. "wir essen nicht ihr auch nicht."

", warum nicht?" fragte den Sohn.

"weil, wir ihr zurck lebendiges nehmen und Ihre Mutter essen werden." Immer wenn Sie stumm fhlen, sorgen Sie sich nicht. berprfen Sie aus den folgenden Excerpts von einem Wall Street Journalartikel durch Jim Carlton, und Sie verwirklichen die thereare Lose Leute in der Welt weit, weit idiotic, als Sie vielleicht sein konnten...